KUMPULAN HUMOR
APA DAN BAGAIMANA MARKETING ITU
Sedikit belajar lagi tentang marketing untuk kesuksesan hidup...
Apakah Marketing Itu?
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.
-------------------------------------------------------
PERBEDAAN YOI, YA, DAN YA BEGITULAH
Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"
Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
-------------------------------------------------------
PREMAN SOK JAGO
Ada seorang pemuda yang sedang minum, tak lama kemudian ada seorang Preman yang langsung memukul kepalanya hingga si Pemuda itu jatuh
siPreman : "Itu Karate dari Amerika"
SiPemuda diam saja dan melanjutkan minumnya,tiba-tiba sipreman menendangnya hingga si Pemuda itu jatuh.
Si Preman : "Itu tekwondo dari Jepang"
si Pemuda tak bisa bangun lagi dan si Preman Menjauh darinya. Kemudian si Pemuda bangun dan pergi ke gudang dan menghampiri si Preman "ThANGGGG....",Pingsanlah si Preman
kemudian si Pemuda Bicara pada pemilik BAR" kalo Preman itu bangun tolong katakan itu 'LINGGIS' dari 'GUDANG'
-------------------------------------------------------
DI DORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!!
Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa? gue cuma mau
liat2 doang....ngapain lo dorong-dorong"
-------------------------------------------------------
A PRISONER STORY
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara selama 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalam rumah itu untuk mencari uang dan senjata. Akan tetapi yang dia temukan hanyalah sepasang anak muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg dipakainnya. dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu yg lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu:. "Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan saya sesuai keinginan dia, berikan dia kepuasan. Orang ini berbahaya, jika dia marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang..Aku mencintaimu.."
Balas sang istri,"Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali, dan dia bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."
-------------------------------------------------------
SEBAB PENYAKIT SAPI GILA
Mang Ujang diwawancarai oleh stasiun Metro TV pada suatu kesempatan di peternakannya sehubungan dengan mewabahnya penyakit "Sapi Gila".
Reporter Metro TV (wanita) : "Terima kasih atas kesediaannya Mang Ujang untuk diwawancara , pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan, mengenai penyebab berjangkitnya sebuah penyakit yg menimpa hewan - hewan
ternak khususnya sapi, sehingga terkenal di seluruh dunia".
Mang Ujang : "Sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali satu tahun pada musim kimpoi..."
Reporter : "... Oh... itu kabar yang baru pertama kali kami ketahui, tetapi Mang Ujang, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan pertanyaan yang kami ajukan... maksud kami mengapa sampai ter...",
Mang Ujang : "... Empat hari sekali kami perah susu para sapi - sapi itu..."
Reporter : "... Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mang Ujang, namun... itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan, bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar - benar
spesifik atas... penyebab...dari..."
Dengan mata melotot, Mang Ujang berdiri dan menatap wanita reporter tsb dengan tajam sambil berkata : "Saudari...! bisakah saudari pikirkan...! kalau setiap empat hari sekali susu saudari diremas - remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli ... apa saudari tidak menjadi gila...!"
-------------------------------------------------------
RANO KARNO
Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya. Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya:
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan....
Selang 15 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan.....
Selang 10 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab : Bukan...!!!!!
Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte. Eh...si anak SMP ikut turun dan duduk disebelahnya sambil bertanya lagi..
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Karena kesal, si bapak menjawab : Ya..saya Rano Karno. Emangnya kenapa ?
Anak SMP : Koq nggak mirip, sih ?
-------------------------------------------------------
DIAGNOSA CANGGIH
Seorang lelaki mengeluh kepada temannya "Sikut saya sakit sekali, saya rasa saya harus ke dokter."
Temannya menawarkan "Jangan ke dokter. Ada komputer di toko obat yang bisa mendiagnosa segala semua penyakit, lebih cepat dan lebih murah dari dokter. Sangat mudah, tinggal taruh sampel urine dan komputer akan akan mendiagnosa penyakit anda dan memberitahu apa yang kau harus lakukan selanjutnya. Itu hanya menghabiskan sepuluh dollar saja."
Merasa nggak bakalan rugi, lelaki itu mengisi bejana dengan sampel urinenya dan pergi ke toko obat yang disebutkan. Begitu menemukan komputernya, dia langsung menuangkan sample urinenya dan memasukkan uang 10 dollar. Komputernya kedengaran berisik dengan bermacam lampu yang kedap bak scan komputernya Tak Tik Bom. Setelah berhenti kemudian keluar print out:
1. Tangan anda keseleo
2. Rendam tangan anda dengan air hangat
3. Hindari kerja berat
4. Dua minggu kemudian sikut anda akan sembuh
Pada malam harinya dia berpikir sebegitu canggihnya teknologi baru itu dan bagaimana mungkin akan bisa mengubah ilmu pengetahuan medis selamanya, dia mulai berpikir mungkinkah mesin itu bisa ditipu? Dia memutuskan untuk mencobanya. Dia mencampur air ledeng, kemudian mencampur contoh urine dari anjing, istri dan saudara perempuannya. Pada puncaknya, dia onani, kemudian mencampurkan spermanya kepada semua campuran yang tadi. Dia kembali lagi ketoko obat tempat dimana mesin itu, menuangkan sample tipuannya dan memasukkan uang 10 dollar. Seperti biasanya komputernya berisik lagi dan kemudian mengeluarkan print out dengan analisa sebagai berikut:
1. Air ledeng anda terlalu keras - Ambil air yang lebih enteng
2. Anjing anda cacingan - Beri dia vitamin
3. Saudara perempuan anda itu lagi sakau - Masukkan dia ke RSKO
4. Istri anda hamil - Itu belum tentu anak anda - Cari pengacara
5. Kalau anda tidak pernah berhenti onani - Keseleo anda takkan sembuh
-------------------------------------------------------
DISURUH CEK LAMPU TERAS
Suatu sore...
Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: "@*&!#?"
-----------------------(",)v--------------------------
Sumber: kaskus.us
Humor threads
Sedikit belajar lagi tentang marketing untuk kesuksesan hidup...
Apakah Marketing Itu?
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.
-------------------------------------------------------
PERBEDAAN YOI, YA, DAN YA BEGITULAH
Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"
Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
-------------------------------------------------------
PREMAN SOK JAGO
Ada seorang pemuda yang sedang minum, tak lama kemudian ada seorang Preman yang langsung memukul kepalanya hingga si Pemuda itu jatuh
siPreman : "Itu Karate dari Amerika"
SiPemuda diam saja dan melanjutkan minumnya,tiba-tiba sipreman menendangnya hingga si Pemuda itu jatuh.
Si Preman : "Itu tekwondo dari Jepang"
si Pemuda tak bisa bangun lagi dan si Preman Menjauh darinya. Kemudian si Pemuda bangun dan pergi ke gudang dan menghampiri si Preman "ThANGGGG....",Pingsanlah si Preman
kemudian si Pemuda Bicara pada pemilik BAR" kalo Preman itu bangun tolong katakan itu 'LINGGIS' dari 'GUDANG'
-------------------------------------------------------
DI DORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!!
Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa? gue cuma mau
liat2 doang....ngapain lo dorong-dorong"
-------------------------------------------------------
A PRISONER STORY
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara selama 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalam rumah itu untuk mencari uang dan senjata. Akan tetapi yang dia temukan hanyalah sepasang anak muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg dipakainnya. dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu yg lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu:. "Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan saya sesuai keinginan dia, berikan dia kepuasan. Orang ini berbahaya, jika dia marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang..Aku mencintaimu.."
Balas sang istri,"Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali, dan dia bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."
-------------------------------------------------------
SEBAB PENYAKIT SAPI GILA
Mang Ujang diwawancarai oleh stasiun Metro TV pada suatu kesempatan di peternakannya sehubungan dengan mewabahnya penyakit "Sapi Gila".
Reporter Metro TV (wanita) : "Terima kasih atas kesediaannya Mang Ujang untuk diwawancara , pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan, mengenai penyebab berjangkitnya sebuah penyakit yg menimpa hewan - hewan
ternak khususnya sapi, sehingga terkenal di seluruh dunia".
Mang Ujang : "Sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali satu tahun pada musim kimpoi..."
Reporter : "... Oh... itu kabar yang baru pertama kali kami ketahui, tetapi Mang Ujang, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan pertanyaan yang kami ajukan... maksud kami mengapa sampai ter...",
Mang Ujang : "... Empat hari sekali kami perah susu para sapi - sapi itu..."
Reporter : "... Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mang Ujang, namun... itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan, bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar - benar
spesifik atas... penyebab...dari..."
Dengan mata melotot, Mang Ujang berdiri dan menatap wanita reporter tsb dengan tajam sambil berkata : "Saudari...! bisakah saudari pikirkan...! kalau setiap empat hari sekali susu saudari diremas - remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli ... apa saudari tidak menjadi gila...!"
-------------------------------------------------------
RANO KARNO
Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya. Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya:
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan....
Selang 15 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan.....
Selang 10 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab : Bukan...!!!!!
Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte. Eh...si anak SMP ikut turun dan duduk disebelahnya sambil bertanya lagi..
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Karena kesal, si bapak menjawab : Ya..saya Rano Karno. Emangnya kenapa ?
Anak SMP : Koq nggak mirip, sih ?
-------------------------------------------------------
DIAGNOSA CANGGIH
Seorang lelaki mengeluh kepada temannya "Sikut saya sakit sekali, saya rasa saya harus ke dokter."
Temannya menawarkan "Jangan ke dokter. Ada komputer di toko obat yang bisa mendiagnosa segala semua penyakit, lebih cepat dan lebih murah dari dokter. Sangat mudah, tinggal taruh sampel urine dan komputer akan akan mendiagnosa penyakit anda dan memberitahu apa yang kau harus lakukan selanjutnya. Itu hanya menghabiskan sepuluh dollar saja."
Merasa nggak bakalan rugi, lelaki itu mengisi bejana dengan sampel urinenya dan pergi ke toko obat yang disebutkan. Begitu menemukan komputernya, dia langsung menuangkan sample urinenya dan memasukkan uang 10 dollar. Komputernya kedengaran berisik dengan bermacam lampu yang kedap bak scan komputernya Tak Tik Bom. Setelah berhenti kemudian keluar print out:
1. Tangan anda keseleo
2. Rendam tangan anda dengan air hangat
3. Hindari kerja berat
4. Dua minggu kemudian sikut anda akan sembuh
Pada malam harinya dia berpikir sebegitu canggihnya teknologi baru itu dan bagaimana mungkin akan bisa mengubah ilmu pengetahuan medis selamanya, dia mulai berpikir mungkinkah mesin itu bisa ditipu? Dia memutuskan untuk mencobanya. Dia mencampur air ledeng, kemudian mencampur contoh urine dari anjing, istri dan saudara perempuannya. Pada puncaknya, dia onani, kemudian mencampurkan spermanya kepada semua campuran yang tadi. Dia kembali lagi ketoko obat tempat dimana mesin itu, menuangkan sample tipuannya dan memasukkan uang 10 dollar. Seperti biasanya komputernya berisik lagi dan kemudian mengeluarkan print out dengan analisa sebagai berikut:
1. Air ledeng anda terlalu keras - Ambil air yang lebih enteng
2. Anjing anda cacingan - Beri dia vitamin
3. Saudara perempuan anda itu lagi sakau - Masukkan dia ke RSKO
4. Istri anda hamil - Itu belum tentu anak anda - Cari pengacara
5. Kalau anda tidak pernah berhenti onani - Keseleo anda takkan sembuh
-------------------------------------------------------
DISURUH CEK LAMPU TERAS
Suatu sore...
Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: "@*&!#?"
-----------------------(",)v--------------------------
Sumber: kaskus.us
Humor threads
0 komentar:
Posting Komentar